|
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ :-)
Мама с сыном гуляют в зоопарке.
Проходят мимо вольера с обезьянами , мальчик трясет мама за руку :
- Мама, мама, смотри - програмисты !!!
Мама (удивлённо) :
- С чего ты взял ?
- Так они же как наш папа - грязные, обросшие и с мозолями на задницах ...
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров:
- Как долго Вы работали на прежнем месте ?
- Восемь лет.
- А почему ушли ?
- Объявили амнистию ...
--------------------------------------------------------------------------------
Сервер у вас классный, шуточки у вас кайфовые и сами вы гарные братки!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит негр в Norton и жмет F6, enter, F6, enter,F6, enter,F6, enter
.............. и поет :
' I like to move it, move it ...'
--------------------------------------------------------------------------------
Идет програмист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис"- подумал програмист...
--------------------------------------------------------------------------------
Случай из жизни:
Мужик (НР), с растопыренными пальцами приходит в компьютерную фирму (где-то начало 1996-го).
-В натуре, принтерами торгуете?
-Да.
-Хьюлит Пакард есть?
-Да.
-А какие есть?
-400-ый,...
-А 600-ый есть?
-Есть.
-Заверните, пожалуйста...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в консерваторию.
Нежный женский голос.
-Здравствуйте, Вам бас нужен?
-Скажите грубее!
Тот же женский голос:
-і;%№"№%;"№ вашу мать, Вам бас нужен?
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливается у светофора мерседес взади в мерс врезается запорожец.
Из запророжца вылезает щуплый мужичок с монтировкой и начинает бить у мерса все что можно.
Затем садится в запорожец и уезжает.
Один из мерса другому:
- Знаешь почему он нас не убил?!
- Почему?
- Мы-же мафия! :-((((
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, - спрашивает сын у отца. - Что такое "деньги"?
- О-о-о, сынок, деньги - это все: тачки, хороший коньяк, красивые женщины ...
- А что такое "нет денег"?
- Это метро, pepsi и твоя мама ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое счастье, - спрашивает сын отца.
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
- Правда ?
- Правда ... но будет уже поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
"Эх, нет никого, с кем бы можно было разделить свои проблемы" - жалуется холостяк женатому.
"А откуда у холостяка проблемы" - удивляется женатый.
--------------------------------------------------------------------------------
РЕШИЛ ВОРОН ЖЕНИТЬСЯ,ПОШЕЛ ЗА СОВЕТОМ К УМНОЙ СОВЕ.
-ПОДСКАЖИ СОВА НА КОМ ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ?
-А ТЫ СПРОСИ У СВОЕЙ НЕВЕСТЫ "С" ОНА ИЛИ "Б".
ЕСЛИ КАЖЕТ "С"-ЗНАЧИТ СУКА-НЕ БЕРИ ЕЕ В ЖОНЫ,
ЕСЛИ СКАЖЕТ "Б"-ЗНАЧИТ БЛЯДЬ-ТОЖЕ НЕ БЕРИ
НУ А ОСТАЛЬНЫЕ ВРОДЕ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ.
ЛЕТАЛ ВОРОН ЛЕТАЛ,СПРАШИВАЛ У ВСЕХ "С"ИЛИ "Б"
ПОПАДАЛИСЬ ТОЛЬКО СУКИ ДА БЛЯДИ.
НАКОНЕЦ РЕШИЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРОСИТЬ У МИМО ПРОЛЕТАВШЕЙ ПТИЧКИ:
-ТЫ КТО "С" ИЛИ "Б"?
-Я "ЩЕ"
"О-О-О ПОДУМАЛ ВОРОН ПРО "ЩЕ" СОВА НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА!,НУ И ЖЕНИЛСЯ НА НЕЙ.
ЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ,НУ И РЕШИЛ ВОРОН СПРОСИТЬ,ЧТО ТАКОЕ "ЩЕ"
-СЛУШАЙ ВОРОНА ,А ЧЕ ТАКОЕ ЩЕ?
-ЭТО МИЛЫЙ МОЙ БЛЯДИЩЕЕЕЕ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ПРИЕХАЛ ЧУКЧА В РОССИЮ.ПЕРЕНОЧЕВАТЬ БЫЛО НЕГДЕ,И ОН ЗАШЕЛ
В ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ХАТУ.ВЫХОДИТ ДЕДУЛЯ И ГОВОРИТ:
ИЗВИНИ МОЛ,У МЕНЯ СТАРУХА ЗЛАЯ,ОПЯТЬ ВОРЧАТЬ БУДЕТ,
ТЫ ПОДИ К СОСЕДЕМ ОНИ ГЛУХОНЕМЫЕ,ОНИ ВСЕХ ВПУСКАЮТ.
ПОШЕЛ ЧУКЧА ЗАНОЧЕВАЛ.
НА УТРО ,С ОХУЕВШЕЙ РОЖЕЙ ПРИБЕГАЕТ К СТАРИКУ.
-ТЫ КУДА МЕНЯ СТАРЫЙ ПОСЛАЛ?!
-А ЧЕ ТАКОЕ?
-ПРОСЫПАЮСЬ Я УТРОМ И ВИЖУ ТАКУЮ КАРТИНУ:
БАБКА СТОИТ РАКОМ И ДОИТ СВОИ СИСЬКИ,А ДЕД ЕЕ В ЖОПУ ЕБЕТ
И ИЗ ЧАЙНИКА ВОДУ НА ГОЛОВУ ЛЬЕТ!!!
-А-А-А ЭТО У НИХ НОРМАЛЬНЫЙ ЯЗЫК ОБЩЕНИЯ.
БАБКА ГОВОРИТ,ЧТО НАДО-БЫ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ СХОДИТЬ,
А ДЕД ОТВЕЧАЕТ,ЧТО ХУЙ ЕЙ В СРАКУ-НА УЛИЦЕ ДОЖДИК ИДЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?
--------------------------------------------------------------------------------
Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
- Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить.
- Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор.
Мужик показывает.
- Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма.
- Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться?
- Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения.
Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните
их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) "Пятак-пятак,..
пятак-пятак,...". Теперь вы попробуите.
Мужик тоже начинает вихлять бедрами:
- Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..
- Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас
пятнашка: (показывает) "Пятак-пятак- (оттопыривает зад)
-пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка..."
Мужик крутит задницей:
- Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,...
- Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение:
представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает)
"Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед)
-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..."
Мужик практикуется:
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Доктор:
- Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь,
а вечером увидите результат.
Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает
вибрировать:
- Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. -
усердствует мужик.
- Быстрее, быстрее!
- ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!
- Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя
хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!
Мужик плюет:
- А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил):
РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.
Раннее утро, на светофоре горит зеленая стрелка направо
В борт поворачивающего по стрелке "запора" бьет "шестисотый"
Из запора выскакивает мужик и говорит:
- Ребята, вы что, я же на СТРЕЛКУ!
- А мы что, по-твоему, в пять утра, туда-сюда катаемся?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский сидит у себя на даче. Жара, делать нечего.
Рядом лежит его пЈс, огромный кавказец Ерофеич. На даче тру-
дятся должники. Скукотища. Новый русский подзывает к себе
одного из должников:
- А ну-ка, Андрюха, подойди сюда и
наступи Ерофеичу на яйца.
- Да Вы что, хозяин, он же меня сожрЈт!
- Ну ты, не мычи, давай быстро!
Андрюхе делать нечего, он подошЈл и наступил. Ерофеич
вцепился Андрюхе в зад и рвЈт его. Андрюха кричит, а хозяин
философски замечает: " Да, Андрюха, не любит тебя Ерофеич."
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлец стоял на своем .Это была любимая шутка.
Мюлера.
--------------------------------------------------------------------------------
У женщины был любовник - негр с белыми яйцами.
Как-то раз пользует он ее, - в дверь звонок.Муж.
Она: - Иди на кухню голый. Муж там никогда свет не зажигает вот и не увидит.
Муж входит, идет на кухню. Через минуту выбегает с вилкой в руке и ржет:
- Прикинь - вхожу на кухню - два пельмешка по стене ползут.
Я их вилкой тыкаю а они меня на х$% посылают. A
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный разговор:-Алло,здравствуйте,это прачечная?
"-Хуячечная!!!!Это институт культуры!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит НР в компьютерную фирму и говорит:
- Короче, братки, хочу шестисотый пентиум...
Если еще не смешно, то e-mailom вторую часть
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (НР) едет в 600 мерсе, останавливается на перекрестке. Рядом
тормозит запор с тонированными стеклами. Стекло двери опускается,
оттуда высовывается бритый мужик (M):
М: - Братан, у тебя бумаги к факсу не будет?
НР: - Неа.
Нефига себе, думает НР, факсы в запоры стали ставить. Поехал в магазин, поставил
себе в мерс тоже.
Снова останавливается на перекрестке, рядом опять тормозит тот же запор с
тонированными стеклами. НР стучит в дверь запора, ему долго никто не отвечает.
Наконец стекло опускается, высовывается мужик:
М: - Чего?
НР: - Да вот, бумагу к факсу надо?
М: - И из-за такой ерунды ты меня из ванны вытащил???
--------------------------------------------------------------------------------
Решил гусляр из народнохо ансамбля денег заработать.Вышел на
улицу,и стал играть . Тут перед ним шестисотый тормозит ,
выходит из него огромная рама в цепях златых,при мобиле,
пушка из-за ремня торчит, ну короче здравый пацан.Стоит и
полчаса слушает.Гусляр в думки кинулся , на измену сел и
стал играть изо всех сил . Все мелодии перебрал ,а браток
ему вдруг говорит:
Да,на гуслях ты кайфово играешь...НО ТОЛЬКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ
ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поехала братва на рыбалку.
Вот поймал один браток золотую рыбку,а она ему и
говорит:"Отпусти меня,братан,а я твоe желание исполню".
Подумал браток и говорит:"Ладно,пускай по этой реке все
менты в гробах плывут!"
Рыбка ему:"Послушай,ведь они не все плохие,есть и среди
них хорошие люди.Подумай хорошенько!"
Подумал братан и отвечает:"Пусть тогда хорошие менты в
хороших гробах плывут!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину .
- А что браток у тебя права такие грязные ?
- В натуре , братан , еду по трассе .... каждая %;№: норовит права посмотреть !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по центру Питера с индюком гуляет.Ну,останавливает его мент и говорит:
"Ты,что мол мужик с индюком по центру разгуливаешь,нельзя!"
"Да у вас тут голуби по всему городу гуляют,а мне что с индюком нельзя что ли?"
Мент ему отвечает,что мол голубь -птица мира!
Мужик в недоумении:"Падлой буду,если мой индюк войны хочет"
--------------------------------------------------------------------------------
Группа альпинистов ползет на восьмитысячник в Гималаях.Еда кончилась,
кислород на исходе, все обморозились и жутко устали.
Собрав последние силы доползают до вершины ...
Видят - стоит 140 мерс весь в инее и рядом трое замерзших братков
Ошарашенные альпинисты задают естественный вопрос:
"Мужики , а вы как здесь оказались "????
Братки: "Как мы здесь оказались неважно, но тем сукам,
которые нам здесь стрелку забили, завтра придется ответить "
--------------------------------------------------------------------------------
-Рабинович, ваша жена блядь...
-А ваша?
-...хм..ну все-таки...
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на рыбалку. Пришел, погода тихая, насаживает червячка на крючок
, закидывает, сидит.
Вдруг вода вспенивается и по леске взбирается червяк с выпученными глазами: - М
ужик , ты что, офигел ?!!!
Меня там чуть не сожрали !!!
--------------------------------------------------------------------------------
По Африке едет автобус, забитый неграми и белыми.
Всем жарко, люди осоловевшие, в конце концов начинается драка по поводу расовой
принадлежности.
Автобус уже останавливается, люди вываливаются, барахтаются в пыли, летят зубы,
капли крови... Вдруг подает голос маленький интеллигентик: "Люди!
Что вы делаете! Это же предрассудки! Мы все гомо сапиенсы! Представте, что мы
не белые, не черные, а... Ну зеленые хотя бы."
Раздается выстрел, интеллигенту сносит полчерепа, все замолкают.
В дверях автобуса стоит водитель с дробовиком: " Короче расклад такой: мы все зеленые.
Сейчас все вместе садимся в автобус и едем дальше. А чтобы не было эксцессов,
светло-зеленые садятся в переднюю часть автобуса, а темно-зеленые - в заднюю."
--------------------------------------------------------------------------------
Собрался консилиум ученых, захотели они значит
сравнить IQ разных людей.
Вызывают одного человека у которого IQ 100%, говорят с ним, а он прекрасно все
знает, на все вопросы дает прикрасные ответы.
Вызывают человека у которого IQ 75 %, он тоже непромах, отвечает на вопросы пов
ерхностно, но на все темы ответы практически знает.
И вот заходят двое людей у которых IQ по 1%, и один другого спрашивает:
- Слышь, а ты пробовал БорландСИ под Виндой компилять?
--------------------------------------------------------------------------------
Два алкаша хоронят третьего:
-слушай,как Ваня хорошо выглядит!
- и морщины разгладились!
- так, понятно дело, ведь уже три дня не пьет!
Сидит сын нового русского и долбит сотовым телефоном об песочницу.
Подходит другой :
- Ну ты чe, в натуре, ща сломаешь и будешь, как лох с пейджером ходить!
--------------------------------------------------------------------------------
Я стою на асфальте -
В лыжи обутый,
То-ли лыжи не еду
|
