Маленький мальчик залез в холодильник, маленькой ручкой тронул рубильник.
Сопли и слезы замерзли в носу, нет не доест он свою колбасу.
***
Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку тимуровцы нашли в кустахю
***
Красный галстук на березе,
снег от крови розовый.
Папа с мальчиком играли
в Павлика Морозова.
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
сверху нечайно топорик упал.
Долго смеялись над шуткою дети,
слева пол-Петии и справа пол-Пети.
***
Маленький мальчик на лифте катался,
у лифта нечаянно трос оборвался.
Роется папа в куче костей,
где же ботинки за 30 рублей?
***
Мир, в котором я живу,
Называется ЗАПОЙ.
Хочешь, я тебя с собой возьму,
Хочешь, поделюсь с тобой.
Я научу тебя курить
Я научу тебя ширяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться
***
Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь - мать твою за ногу -
И застынешь в немом изумлении.
Очарован внезапною прелестью,
Ёлки, думаешь - где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
***
Десять негритят

Классическая.
О, десять маленьких испуганных ребят!
Они у моря в ожидании стоят.
Плеснуло нА берег, и вот вам результат:
На берегу осталось _девять_ негритят.

Лирическая.
Это было. У моря негритята стояли -
Чернобархатны лица и жемчужный оскал.
Волны кружевом тонким мальчугана объяли...
_Восьмерых_ бриз вечерний, утешая, ласкал.

Героическая.
Шел в атаку яростный, страшный ураган,
Но не сдал позиции храбрый мальчуган.
Бросил на товарищей он прощальный взгляд...
И в живых осталось только _семеро_ смелых негритят.

Поучительная.
То не ветер пальму клонит,
То шумит не баобаб,
Это негритенок тонет,
Был ребенок очень слаб.
Укрепляйте, братцы, волю,
Предавайтесь, братцы, кролю.
А оставшимся _шести_
Надо к берегу грести! ...
***
Это что за идиот
В респираторе идет?
Это он, это он -
Американский почтальон
***
Лучшая диета - одна котлета и два минета...
***
У Павлухи нету ДВЕРИ,
Да и ДРЕЛЬ он не припас...
Ведь соседи просто ЗВЕРИ :
П..здят все, что видит глаз.
...
Скушно в доме без соседей -
Наш Павлуха купил ДРЕЛЬ.
С ней теперь не расстается -
Он теперь маньяк и ЗВЕРЬ!!!
...
Нет соседей и теперь
Не нужна Павлухе ДВЕРЬ...
...
ДВЕРЬ, конечно, пригодится!
От кого б отгородиться?!?!
От козла конечно же,
Что на пятом этаже...
Потому что этот вор
ДРЕЛЬ у Павлика упёр!!!!
...
Да сосед был жуткий гад...
Паша сделал автомат.
И на пятом этаже
Никого теперь уже...
***
Если ты решил заначить
От друзей свой День Рожденья,
Сэкономив на водяре
И закуске сотен пять,
Ты не жди от нас, засранец,
Снисхожденья и прощенья -
Мы-то всё равно нажрёмся,
А тебя не станем звать!
***
Если женщина изменит - не печалься, не грусти.
Ты покушай ПЕ-ЛЕ-МЕ-НЕЙ, что в пельменной попути.
Чеснока поешь и лука, к ней тихонько подойди
И на ухо крикни:
"СССССУКА!!!!!"
поднатужься и набзди.
***
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы - трава. Вся в дрова братва - хороша трава!
***
***** АНЕКДОТЫ *****
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов
***
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
***
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
***
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
***
Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй
гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт:
- Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe?
Maмa oтвeчaeт:
- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть,
вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и
пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...
Tyт влeзaeт тaкcиcт:
- Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe б@#ди...
Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт:
- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти бывaют ?
Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт:
- Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.
***
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство!!!!
***
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
***